« bestemmingen | Main | jaeggi is »

02 december 2004

wat argumenten tegen Gid, eh, God

Waarom, als hij zo almachtig en alwetend is, is er in de bijbel geen sprake van auto’s, zonne-energie en plastic? Waarom denkt God niet verder dan de beschaving is gevorderd? Waarom heeft God nooit maar dan ook nooit laten blijken dat hij wist wat de toekomst in petto had, op een paar vage en zeer algemene voorspellingen over armageddon na, die even goed toe te schrijven zijn aan een profeet met een milde depressie?
Als er in de bijbel ook maar één gsm voorkwam zou ik zo gaan geloven.

En waarom besteden Hij en Zijn volgelingen zo extreem veel aandacht aan neuken? Zou het Opperwezen werkelijk geen andere dingen aan Zijn Kop hebben dan de vraag wie welk ding wanneer waarin steekt en waarom dat meestal verboden moet worden? Broeikaseffect, hongersnood, genocide, slavernij, satelieten slaan op hol en zonnen doven uit, en de Hemelse Vader buigt zich nog eens over de vraag of het zaad dat in de vrouwenmond belandt technisch gezien ook nageslacht mag heten, want die heikele kwestie was sinds Boris Becker blijven liggen.
Zou het kunnen dat Onze Hemelse Vader zich graag met andere, belangrijker dingen zou bezighouden, maar dat hij eenvoudig Zijn Handen vol heeft zijn kinderen (wij dus), en wat kinderen doen is uitproberen. De Bijbel is dus vooral een kijkje in Gods gezinsleven.
‘Heer, mag ik met David neuken?’
‘Geen sprake van.’
‘Maar hij wil het ook!’
‘Des te erger. Jij bent zijn vrouw niet, Bathsheba, en ik wil dat vrouwen en mannen hun hele leven met dezelfde neuken.’
‘Maar waaróm dan?’
‘Omdat ik het zeg.’
‘Maar ik wíl het zo graag. Ik heb zo’n kríebel. Mag ik dan een komkommer gebruiken?’
‘Ben je besodemieterd! Heb je de Tien Geboden niet gelezen, slechte vrouw?!’
‘In de Tien Geboden staat niks over komkommers.’
‘Jazeker wel, hier, in het Vijfde… Nee. Hm. Slordig. Kennelijk over het hoofd gezien. Maakt niet uit, ik vaardig wel een decreet uit: Gij Zult Geen Onnatuurlijke Daden begaan met Komkommers.’
‘En winterpenen?’
‘Met geen enkele Langwerpige Groente.’
‘Longnecks?’
‘Wat zijn dat?’
‘Hippe bierflesjes.’
‘Nee!’
‘Knuffeldieren met lieve lange snuiten?’
‘Nee, nee en nog eens nee! Jij laat je door je eigen man penetreren en daarmee basta!’
Wat het nog eens extra zwaar maakt voor het Opperwezen is dat hij zelf al duizenden jaren droog staat. Sinds de Schepping geen orgasme meer gehad, dat is láng hoor. Zijn laatste Stijve zal ongeveer zo rond de Zondvloed zijn opgetreden, maar sindsdien hangt Des Heeren Klok En Hamerspel er werkeloos bij. Intussen proberen Zijn kinderen in het Zweet huns Aanschijns alle vieze standjes uit die ze maar kunnen bedenken, recht onder zijn ogen. En bij de buren, één huisnummer verder op de Grote Paradijselijke Straatweg, klinkt onafgebroken het gejodel van klaarkomende muzelmannen en het eeuwigdurende geplop van doorgeprikte maagdenvliesjes.
Mogen wij het de Heere Heere dan kwalijk nemen als hij door middel van Zijn Volgelingen aan Zijn Trekken probeert te komen? Natuurlijk niet. Elke priester die zijn hand in het broekje van een kleine misdienaar steekt doet dat in ’s Heeren Naam, en elke Biecht gaat rechtstreeks naar de hemel. God’s verzameling van Schandalige Zonden en Perverse Bekentenissen overtreft inmiddels verre die van Jezus. Hij mag ze ’s avonds graag steeds opnieuw afspelen, als Hij Alleen is.
De vraag of de Heir der Heirscharen daarbij masturbeert moet vooralsnog onbeantwoord blijven. Er zijn nu eenmaal dingen die ons pas in het Hiernamaals geopenbaard zullen worden.

jaeggi om 02 december 2004 14:27